園長に怒られたことをきっかけに同僚と距離が…【保育士お悩み相談｜第47回】

すぐに転職っていう覚悟はまだ出来ていないので、1つ1つ問題を解決しながら転職する、しないを決めていきたいと思っています。

そんなきっかけは、私が園長に怒鳴られた事が辛く、叱られる原因に納得はできても、やり方に納得出来ず、またその辛さを同僚に気づいて、分かってもらえなかったという気持ちが徐々に避けるようになってしまい、今では、私1人が職場内で腫れ物を触るかのように距離を置かれてしまい、表面上では、大人の対応してもらっていますが、蚊帳の外の存在にすごく辛いです。加えて、補助に入っている先生と去年、上手く行かず、再び今年も組む事になり、胃が痛くなることもあります。

全て自分の自業自得な上に弱い精神なんだとは思いますが、はけ口がなく悩む日々でしたので、こちらに吐き出させて頂けてとても感謝しています。まとまりない文かと思いますが、少し話を聞いてもらえたら楽になります。

自分としてはまず、同僚に謝りたいのです。でも恐いです。ひそひそ話が広がるのが。なんて伝えたら良いかも分からないですし。アドバイスありましたらお願いします。

私の中でよりはっきりとした返事をしたい為、2つ伺ってもよろしいでしょうか？

• 園長に叱られたのは1回ですか？それとも何度も叱られたことがありますか？
• 同僚はお一人でしょうか。いつ頃から関係がうまくいかなくなっていますか？

お答えするのにお辛い気持ちになるのでしたら無理に答えて頂かなくて大丈夫ですよ。

ご質問の返答ですが怒鳴られたのは1度きりです。1人の保護者が私の教育方法に怒りを覚え園長に訴えた際、副園長も交えて話した時に園長から怒鳴りがありました。フォローして後から、あの保護者の前だとあれほどしないと納得しない保護者だからとは言われましたが、頭で私も分かってはいても怒鳴られたことがなかったので気持ちと身体が適応しなく。

気分もどん底なのに同僚達(a.b.cさん)は、声かけてくれず、むしろ2人(a.bさん)は同じクラス担任という事もありいつも通り楽しそうにしている。1人の同僚(aさん)は同い歳という事もあり、すぐにメールで職員室で何があった？と連絡くれましたが、私はメールなんかぢゃなく声かけてほしかっと、勝手な気持ちが走り、メールでは本心が言えず、もう辞めると伝えると、悲しいけど楽になれるならと止められず。またしても反ってくる反応が私の気持ちとは逆で。そして(年下のbさん)には、いつも助けてあげていたのに自分の時は助けてくれないんだと言う感情が沸いてしまい、信用出来なくなりました。

それでもお互い大人な対応はしてきましたが、私がきっと以前のようになれず知らず知らずと距離をつくってしまったからだと思いますが同僚3人でこそこそすることが多くなったので一気に私も引いてしまいました。

きっかけは、5年も前になってしまい、収集つかなくなってきたのは3年ほど前だと思います。長くなればなるほど自分を苦しめ辛くなります。

同僚との関係がぎくしゃくすると、同じ空間にいることが気まずいのにさらに一緒に仕事をやらざるを得ない時もあったでしょうから、よりお辛かったのではと思います。

考えをまとめたうえで返信いたしますので、30日の夜までお待ち頂いてもよろしいでしょうか。お待たせして申し訳ありませんが必ず返信いたしますので、もう少々お待ち下さいね。

自分自身が嫌になる日々でしたので聞いてもらえるだけで本当に助けられます。早速明日もその同僚達との仕事です。どう接していいかわからなくなりそうですが。

お忙しい中ありがとうございました。30日宜しくお願いします。

こまりんさんは長い間辛い思いをずっと抱えたまま勤務されていたことでしょう。

同僚達に過去の件で謝りたいとのことですね。

対象となる同僚は3人いらっしゃるとのことですが、3人を前に話をするのはこまりんさんも気が引けるでしょうし向こう側もより身構えるでしょうから、まずは一人ずつ話しをするというのはいかがでしょうか。

一番話しやすいのは最初にメールで心配してくれた同い年のaさんでしょうか。もしかしたら当時はこまりんさんの落ち込み方に心配したものの、どのように声をかけてよいかわからないためまずはメールで、と思ったのかもしれませんね。

勇気のいる場面かと思いますが、aさんが一人でいるタイミングで過去の件で謝りたいから、と正直に伝えてみてはいかがでしょう。

直後にaさんがbさん、cさんにこまりんさんと話した件を話してしまうとよりこじれる原因になるかもしれないので、「2人にも謝りたいんだけど、どうしたら良いのか分からないから力になって欲しい」ということと、「こまりんさんから謝りたいので、2人に話すのは待っていてほしい」ということを話すと、内密にしてくれかもしれません。

ちなみにメールでも良いのですが、返事が返ってくるまでの間気が気ではないでしょうし、メールの文ではaさんの細かな表情までうかがい知ることは難しいため、あまりおすすめは出来ません。

園内で話しをすると誰に聞かれるか分からず心配になるでしょうから、園とは別の場所の方が気兼ねなく話せるかもしれませんね。

こまりんさんが当時辛い思いを抱えていらっしゃったのは重々承知の上ですが、まずはaさんが園長に叱られた際にメールで心配してくれたことを「ありがとう」、その後距離をあけてしまったことを「ごめんね」と謝りましょう。

その後で当時のこまりんさんのお気持ちを伝えれば良いと思います。b、cさんとはaさんと和解した後に話し合えば良いかと思います。aさんが橋渡し役となってくれるかもしれませんね。

同僚の方達との関係が修復しますように。よろしければ補助の方との関係でお悩みの様子ですので、お辛いようでしたらお話し下さいね。

同時に謝る事を考えるとすごく勇気があいり、出来るか不安になりますが、出来る事から少しずつ、こちらのアドバイスを頼りに修復していけたらと思います。

因みにaは、子育てを理由に1年前に辞めてしまいました。年賀状のやりとりだけの関係となってしまった今、、、手紙をだしてまでだと、相手は引いてしまうのではないかと思い、案が思い浮かびません。辞める年の最後に私と同じクラスを受持つこととなり、メールで1度、当時の謝りを入れた事があります。相手も受入れはしてくれましたが、気持ちは前みたく戻ってはくれず、味方にはなってくれませんでした。

相談事を増やしてしまい迷惑かけていますが、ようやく見つけた、相談場所ですので時間のある時で構いませんので力になってください。宜しくお願いします。

メールや手紙よりもやはり直接話す方が解決に向かいやすいかもしれませんね。とはいっても現在は直接面と向かって会う機会がないので、まずは謝りたいという理由で会えるかどうか伺ってみてはいかがでしょうか。

aさんのお子さんはまだ小さいでしょうから、aさんが行動しやすい範囲（場所）、土日など旦那様が預かってくれそうな時間帯、お子さんを連れて来る場合はキッズスペースのある場所など、aさんの条件に合わせて時間帯や場所などを決めていくと良いと思います。

aさんも職場を離れていることで、もしかしたら気持ちに変化があるかもしれません。

今になったからこそ(距離が開いたからこそ )話せる事なのかもしれませんが、こんなに時間がかかると、どう接したら良いか分からなくなってきます。きっと相手はもっと難しいですよね。今更、古い話をされても、、、と思われるかもしれません。でも自分の事も楽にしてあげたいです。

想いを吐き出させてもらいました。すみません。

不安な時に少しでも楽になって頂けたらという思いがありますので、こちらのことは気にならさらないで大丈夫ですよ。良い方向に向かいますように。

そこで相談ですが、距離が空いてしまったのも、自分としては同僚に助けてもらえなかった事がきっかけにもなりましたが、それってやはり私がやはり単なる精神的に子供だった。からという風に思われるだけでしょうか？
同僚に伝える言葉が見つかりません。
単なるワガママとして受けいれられちゃい、修復へといけるのか不安です。

考えられる方法は2つあります。
1つ目が先にお答えした内容で、まずはaさんとの距離を縮めるというものです。
bさん、cさんはどのように思っていたのかをaさんを通じて聞いてみると、それぞれの気持ちを知ることが出来るかと思います。
それをもとにして2人に話せばそれぞれの気持ちが分かっている分、話が良い方向に進むかもしれません。
話をする時は、一人ずつの方が緊張も和らぐかもしれませんね。

2つ目がaさんを通さず、直接それぞれに話をするというものです。
どのように話を進めたら良いかは前回お伝えした方法で良いのではと思います。
前回はaさんを軸にお答えしましたが、それをbさん、cさんに当てはめ直し、伝える言葉を変えると良いかと思います。

あくまで推測ですが、bさんもcさんもこまりんさんを心配されていたかと思います。
ただ、園長に叱られたこと（またはその経緯）でこまりんさんがどのように思っているのか、どのように声をかけたら良いのか分からないということがあったのかもしれません。
何気ない一言でこまりんさんを傷つける可能性もあったでしょうから、不必要に声をかけることは控え、こまりんさんからの話を待っていたのかもしれません。
本当の理由はいずれ2人に聞けると良いですね。

こちらで相談させてもらえるおかげで同僚達のことは許せる様になりました。同時に自分自身の考えが柔軟ぢゃないことにも気づけました。
自分自身のことを理解し好きでいられるよう、また力を貸してもらいたいです。
宜しくお願いします。

精神的に追い詰められている時、今回のこまりんさんの件で言えば園長に叱られたという事実だけではなく、その理由にも納得がいかなかったわけですから、より冷静になれずにマイナスな方向へと考えてしまい、問題も根深くなっていったのかもしれません。
いつものこまりんさんならば笑って過ごせるようなことでも落ち込んでいた時には見過ごせず、どんどんと悪い方へと考えてしまったのかもしれませんね。
同僚のことを面白く思わず信頼できないと思うのもこの流れから来ていたのでしょう。
これは誰でも起こりうることで、こまりんさんの考え方が柔軟ではないから、ということはないと思いますよ。

どんなに落ち込んでいてもいずれは落ち着く時がやってきます。
気持ちが落ち着き「なんとかしたい」と思ったタイミングが現在のこまりんさんの心境なのではないでしょうか。
まずは出来る限りのことをやってみて、それでも効果が得られなかった時に違う方法を考えてみるのも良いかと思いますよ。

いつでもお力になりますので、困った時はいらしてくださいね。

ご自身の気持ちを話すことはかなり勇気がいることと思います。
躊躇するお気持ちはよく分かりますよ。

例えば出勤や退勤で着替える時間や休憩の時間など、ほんの少しの時間でも子供達がいない空間で対象となる同僚の方と二人きりになることはありますか？
その時に後日改めて話しをしたいけど、と前置きした上で話しを切り出すのはいかがでしょうか。

もしかしたら話しをすることでお互いの気持ちがほどけていくかもしれない、と前向きなお気持ちを持ってみましょう。
もし上手くいかなかったらその後で考えよう！とマイナスな気持ちは置いておき、気を楽に出来ると良いですね。
もしも上手くいかなかったら、また一緒に考えましょう。
良い方向に進みますように。
こまりんさんがほっと安心できる結果になりますように。

うわさ話の件につきましては、実際話してみてその場の雰囲気で判断されるのはいかがでしょうか。
現在の関係を良くすることを第一に考えるようにすれば、いずれ良好になった時にうわさ話もなくるかもしれません。
もしかしたらこまりんさんが思っていらっしゃるような会話ではないのかもしれません。

頑張って下さいね。